一つの見方を紹介します。
パートナーシップではイコールパートナーという考え方があります。
対等な関係性で、相互に影響し合っている、ということです。
例えば、
私が不機嫌だとしたら、彼も不機嫌
私が楽しい時は彼も楽しい
彼がしんどい時は私もしんどい
私だけ〇〇、彼だけ〇〇、ということはなく
常に同じ
つまりは繋がっている、という考え方です。
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あやさんの場合
彼の「服も返さない、LINEもブロックする」という言動が、あやさんにしてみると、彼は何を考えているのかわからない、となるように
彼からしてもまた
あなたの「別れた方がいいんじゃない？」と「好きだから一緒にいたい」といったような違うベクトルを向いたメッセージを同時に出している言動は理解できないと思います。
彼の「嬉しいけど、付き合ってると君がしんどくなると思うよ」のセリフに
あなたはどう思いましたか？
この彼のセリフは「彼自身がしんどい気持ち」を表現しているのですが、あなたはそれに気づきましたか？
＊（喉乾かない？と相手に聞くとき、たいてい自分が喉乾いてるときですよね。）
お互いに今の状態は
「しんどい」わけです。
そう考えると
彼って「回避型」って思うとすれば、あなたの内にも「回避型」の要素があるということ。
（こう言うと反論の声も聞こえてきそうですが）
あなたが納得しようが、しなかろうが、あるものはあるのです。
彼からすると
あなたの「会ってもなぁ」「何するってなるでしょ、会いたいけど」の言動は、理解に苦しむところでしょう。
おそらくあなたはそのセリフの下にある気持ちを汲み取って、反応してくれることを、彼に期待していたのでしょうが、それは彼には届かなかったようです。
（あなたが彼の気持ちを汲み取れていないように）
あなたからすると自分の気持ちを伝えているつもりかもしれませんが、結果からすると伝わっていない、ということです。
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【彼(夫)が何を考えているのかわからない人へ】
伝えたいことやわかって欲しいことは
出来るだけあなたから、素直な表現で伝えるようにしてくださいね。
あなたが、彼が何を考えているのか、わからないとき、
彼もまた、あなたが何を考えているのか、わからない状態です。
もしも、あなたが彼の気持ちを知りたい時は、素直な気持ちで、わかりやすく尋ねるようにしてあげてください。
素直になれない状態で聞くのは、間違った印象を相手に与える可能性が高いので、良くありません。
もしも、あなたが自分の気持ちを相手にわかって欲しい、と思う時は、あなたの方が先に相手の気持ちを聞いて、理解してあげてください。
「きっと、〇〇だろう」と相手に聞かずに判断するのは、すれ違いの始まりになるので、注意して下さいね。
多くの男性はあなたより、気持ちや感情の言語化や表現が苦手です。
男性に「私の気持ちを察して」というのは、この際、諦めてください。
「察してくれたらラッキーくらい」に思っててください。
わかりやすい表現で伝え、聞いてあげて下さい。
なんで私の方ばかり、努力しなきゃいけないのー！と思われる方は、誤解されています。
私が努力している時は彼も彼なりの努力をしているのです。
お互いにその努力に気づいていないだけなのです。
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LINEをブロックしたのは彼ですが
あなたも彼の何かをブロックしたのではないですか？
少なくとも彼はあなたに何かを拒絶された、感じられたのは間違いなさそうです。
あなたは彼にブロックされるような覚えはない、とお思いでしょうが、
彼もあなたに拒絶されるようなことをした覚えはないのだ、と思います。
以上
かかりつけカウンセラー
伊藤幸一
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