まず最初にお断りをしておきますね。
今のあなたにとってはキツイお話をします。
あなたを傷つけてしまうかもしれませんので、怖いと感じる方はここで離脱してくださいね。
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ののさんへ
私は彼を愛しています。離婚したくないです。
そのお気持ちが本音なのは、文面からわかります。
だから彼とうまくやるために様々な努力をして来られたのですね。
あなたなりの方法で。
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夫婦関係を修復したいと思っている人へ
最初のハードルです。
あなたなりの方法で努力されてきた結果、うまくいっていないことをお認めになりますか？
「認めます」という方だけ、続きを読んでください。
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次に
彼が離婚、別居を言い出された理由をあなたは理解できていますか？
おそらく「たぶん、私が〇〇だからでしょ」と
私に責任があると認識されていますか？
もしそうだとしたら、それは違います。
彼は、もう俺には君を笑顔にすることが出来ない、と諦めたのです。
彼はあなたに対して「無力」を感じたんだと思います。
男性から、別れを告げる場合の多くは
男性は女性に対して「俺は君のことを幸せにすることが出来ない」と諦めたときです。
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次、
あなたはあなたで、私はこんなに努力しているのに、なんで彼はわかってくれないの？「私ばかり．．．」というような気持ち（怒り）を持っていないですか？
もしそうだとしたら、そのお気持ちはもっともだと思います。
夫婦関係(パートナーシップ)では、どちらか一方だけが悪いということはあり得ませんから、あなたが感じる不満や言い分も半分は正当なものでしょう。
半分は、です。
今のあなたには、想像できないかもしれませんが、彼もほぼあなたと同じように感じていると思います。パートナーはイコール関係を結んでますので、「もしも、私ばかりが、、、」と思っておられるとしたら、それは大きな勘違いです。
その気持ちは被害意識となり、彼の前で、態度に漏れ出てしまいます。
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次、
ここで重要になってくるのは、男性と女性の心理の違いです。
女性は自分の価値観で「彼はきっと〇〇だろう」と判断し、男性も男性で「彼女はきっと〇〇だろう」と判断しています。
互いに最初は「きっと〇〇だろう」という判断は、相手のことを思い、気遣いの気持ちがあるからそうするのですが、それはやがて単に怠惰でお互いにとって、都合の良いコミュニケーションとなっていきます。
忙しい、恥ずかしい、今さら．．．
理由はいくらでもあるでしょうが、いずれにしても
いつの間にか、互いの価値観や、気持ちの確認をし合うことを怠るようになってしまうのです。
これがすれ違いになる原因です。
女性からすると、どんなにコミュニケーションを取ろうとしても、彼は「別に」とか「わからない」とか曖昧なセリフしか返ってこないです、と言われる方が多いです。
事実、そうでしょう。
概ね男性は女性に比べ、感情に疎いし、表現力もないですから、それが普通だと思って、接してもらう方がいいです。 だからといって、決していい加減に思っているわけでも、あなたのことが嫌いなわけでもありません。だから、そこを誤解しないよう注意して欲しいです。
女性と男性とでは感じ方や表現のし方が違う、ということを互いに知らなければいけません。
その違いを知ったうえで言わせていただくと、男女関係においての感情のコミュニケーションは概ね女性がリードしないとうまくいきません。「えー、私ばっかりー」と言われたところで、どうしようもありません。男性に感情のリードを任せたところで、どうなるかは、あなたも想像するに堅くないでしょう。
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では、女性がどうすればいいのか？
あなたが見本となって、自分の気持ちの出し方を男性にやってみせてあげることです。
もしもあなたが自分の気持ちや感情を押さえてしまうと、あなたは男性の前で笑えなくなっていきます。
男性にとって、目の前の女性が笑っていることがなによりの幸福なのですが、逆に言うと、それが得られないと感じてしまうと無力感を感じ、その女性の元からは去ろうとします。
あなたがどんなに感情表現が苦手だとしても、あなたの彼よりはうまく出来るはずです。
もしもあなたが、恥ずかしがったり、彼と競争し、彼に弱みを見せれなかったり、彼が忙しいから、疲れているからと言って、自分の気持ちや感情を彼に伝えることを控えてしまうと、それはすれ違いの始まりになる可能性が高いです。
どうぞ、あなたが彼にして欲しいと思うコミュニケーションを、あなたが先に彼にしてあげてください。
時間差がありますが、彼は必ず（少しづつですが）学習してくれるはずです。
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ののさんへ
既に別居、というところまで来ている場合、焦ると逆効果です。
このままでは離婚は時間の問題かもしれません。
別居という猶予が出来たわけですから、この時間をどう過ごすのが良いかを考えて欲しいです。
このまま彼と離婚することになったらあなたはどうなってしまうのでしょうか？
キツイことを言います。お許しを。
もしも、あなたが夫との関係の修復を心から望むのであれば、あなたは離婚しても「私は大丈夫、新しい人生を楽しくやっていける」と思えるくらいにならないといけません。
そういうあなたになれた時、彼はまたあなたに惹かれるでしょう。
私はあなたと彼がもう一度結婚した当時のような関係に戻れる方法を、それ以外には知りません。
「彼のためなら変わりたい」という考え方はお捨てなさい。
彼は彼で今は自分の問題と向き合う時期です。
あなたはあなたで、自分の幸せのために、その時間を使ってください。
そして、どうか自分のために、今は無理にでも、しっかり食べて、寝てください。
（あなたがこれ以上苦しむ姿を見ることに彼は耐えられないのです）
辛い時期ですが、どうか乗り切ってほしいと思います。
ののさんの幸せを願っています。
以上
かかりつけカウンセラー
伊藤幸一
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